Разорванные семейные узы и как справиться с отчуждением
Все про Блоггинг

Разорванные семейные узы и как справиться с отчуждением

Лорелин Медина / Shutterstock

Источник: Лорелин Медина / Shutterstock

Когда член семьи добровольно уходит, вы можете скучать по нему и чувствовать себя сбитым с толку, обезумевшим, злым, пристыженным, разочарованным и разочарованным, особенно если надежда на воссоединение рухнет. Таким образом, горе семейной отчужденности может быть даже более болезненным — или, по крайней мере, более сложным — чем горе по умершему близкому человеку.

Так почему же люди разрывают связи с членами своей семьи? Есть ли способы справиться или облегчить ситуацию?

Исследований семейного отчуждения не проводилось, отчасти потому, что это сложно изучить — многие люди не хотят говорить о ссоре со своей семьей. Однако в последнее время исследователи стали уделять больше внимания, особенно отчуждению между родителями и взрослыми детьми, и узнали четыре ключевых вещи:

1. Отчуждение между родителями и взрослыми детьми встречается чаще, чем вы думаете. Учитывая, как много мы говорим друг с другом о семье — в новостях, в фильмах, в наших ежедневных разговорах о кулере и даже в наших жалобах на праздничные споры, — можно подумать, что почти все семьи целы, даже если есть разногласия. .

Большой опрос молодых людей, всех студентов колледжей и аспирантов университетов на северо-востоке США, показал, что около 17% испытывали отчуждение от ближайшего члена семьи, чаще всего от отца. При опросе пожилых людей исследователи обнаружили, что 12 процентов отдалились от ребенка или детей.

Обычно контакты прерывают взрослые дети, а отлучение инициируют лишь около 5-6 процентов родителей. Причина этого может быть в том, что, с точки зрения родителей, ребенок почти всегда является самой сильной связью. Но дети могут вырасти, чтобы встретить партнера или иметь собственных детей, и их обязанности и связи переходят в первую очередь на их собственную нуклеарную семью.

2. Родители отрезают детей обычно потому, что не одобряют другие отношения своих детей. В редких случаях, когда родители отрезают ребенка, наиболее распространенной причиной является то, что они возражают против других в жизни ребенка — супруга, кого-то, с кем они встречаются, родственников супругов или отчима. Реже родители разрывают отношения с ребенком из-за того, что считают его эгоистичным или неблагодарным. Эти результаты получены в результате большого интервью с почти 900 участниками, как родителями, так и взрослыми детьми, которые испытали отчуждение. Но также важно помнить, что это исследование не охватило всех многих причин, по которым может происходить отлучение от церкви между родителями и детьми.

3. Взрослые дети в основном отстраняются от родителей из-за жестокого обращения, продолжающегося токсичного поведения или чувства, что их не принимают или о них не заботятся. Взрослые дети обычно сообщали о самых разных причинах прекращения контакта с родителями, например:

  • Жестокое обращение, включая эмоциональное, физическое и сексуальное насилие в детстве
  • Постоянное вредное поведение, включая гнев, злобу, бесчувственность, неуважение и обидчивость.
  • Ощущение отсутствия поддержки в отношении своего жизненного выбора, отношений, статуса инвалидности и других важных аспектов своей жизни.

Один участник исследования с горечью сказал: «Накопленная боль из-за прошлого никогда не уходила, никогда не примирялась, никогда не обсуждалась, никогда не приносила извинений, никогда не признавала ничего. Я надеялся, что смогу отпустить это, но это так и не прошло ».

4. Отчуждение часто не длится вечно. Хотя подавляющее большинство взрослых детей уверены, что они никогда не захотят восстанавливать связь с оторванным от них родителем, родители вряд ли будут так себя чувствовать.

Но когда дело доходит до реальных действий, крупный исследовательский отчет о семейном отчуждении показал, что немногие отчужденные отношения на самом деле таковыми остаются, особенно когда в них вовлечены мать или дочь. Например, только 29 процентов детей, отрезавших от матери, постоянно сохраняли эту отчужденность. У большинства из них были циклы отчуждения и примирения.

Как восстановить испорченные семейные узы

Зная то, что мы знаем об отчуждении в семье, как мы можем попытаться исправить такие ситуации? Многие люди, особенно родители, очень жаждут воссоединения. Вот несколько советов, как выжить, восстановить и предотвратить разорванные семейные узы:

Когда вы переживаете отчуждение, примите то, что вы не можете контролировать, но будьте готовы предложить второй шанс. Мне жаль, что не было волшебной формулы, которую я мог бы дать людям, которые жаждут восстановить связь с членом семьи. Правда в том, что отношения, особенно близкие, настолько сложны, что мне невозможно заверить вас, что восстановление возможно. И поскольку для танго нужны двое, как и в любых отношениях или их отсутствии, первое, что нужно понять, это то, что вы не всегда можете управлять результатом.

Конечно, легче сказать, чем сделать, чтобы смириться с отсутствием контроля. Если у вас так сильно болит сердце, вы наверняка можете что-то сделать! Это что-то может заключаться в том, чтобы примириться с собой, признав любую ответственность, которую вы можете нести за разрыв отношений, и найдя искреннее сострадание к человеку, которого вы потеряли, и к себе.

Если вы примете это, вы будете готовы воспользоваться любым вторым шансом, который вам предложат, который вполне может появиться в какой-то момент, учитывая то, что мы знаем о том, как люди переходят между связью и отчуждением.

Если вам дается шанс на сближение, будьте готовы признать, принять и измениться. Что делать, если член вашей семьи обращается к вам и у вас появляется возможность восстановить связь? Или что, если вы никогда не расставались со своим родителем или ребенком, но в отношениях так много боли, что кажется, что они движутся по этому пути?

Чтобы улучшить или избежать разорванных связей, требуются аналогичные усилия. Учитывая то, что мы знаем о том, почему взрослые дети уходят — недостаток признания прошлой боли или травмы, непринятие и токсичное поведение, такое как осуждение и контроль, — мы можем попытаться реконструировать это поведение, сделав противоположное …

Признать и извиниться за прошлые обиды и травмы. Даже если вы не были человеком, который непосредственно нанес ущерб, иногда отрицание чужого проступка может быть столь же болезненным. Или возможно, что вы не думаете, что нанесли травму, но ваш любимый человек видит это именно так. Сейчас не время вдаваться в подробности об определениях — отрицание того, что другой человек глубоко считает правдой, — верный способ возвести стену отчуждения выше. Простое признание их опыта, не защищаясь, может вызвать мощный катарсис.

Принимайте человека таким, какой он есть. Никто не идеален, и между разумными людьми существует множество разумных разногласий по поводу правильного и неправильного образа жизни. Итак, между всеми этими сомнениями и этими человеческими недостатками спросите себя: «Чего я хочу больше — чтобы этот человек соответствовал моим стандартам или чтобы этот человек был в моей жизни?» Приложите все усилия, чтобы доказать, что вы готовы слушать и учиться, даже если вы не можете полностью изменить свое мировоззрение в одночасье.

Измените поведение, которое ваш любимый считает токсичным. Мы нечасто намеренно делаем что-то, чтобы навредить членам нашей семьи. Возможно, вы всегда считали себя ответственным и строгим родителем, отвлекая ребенка от того, что вы считали рискованным. Вы были уверены, что когда они вырастут, они оценят ваши старания. Но иногда то, что вы намереваетесь сделать как полезное, воспринимается принимающим человеком как весьма обидное. Так что будьте открыты и не занимайте оборонительную позицию, если ваш любимый человек говорит вам, что ваше поведение причиняет ему боль. Конечно, у вас есть право не подвергаться нападкам и сохранять чувство собственного достоинства. Вы можете работать над построением этого взаимного уважения в долгосрочной перспективе. Но сейчас самое важное — показать, что вы открыты для перемен, потому что возможности для примирения не вечны.

Есть поддержка для людей, оторванных от семьи. Теперь, когда социальные работники и медицинские работники все больше осознают серьезную проблему отчуждения в семье, появляется все больше ресурсов, помогающих людям справиться с этой проблемой. Например, Stand Alone — это организация, базирующаяся в Великобритании, которая проводит исследования, предлагает поддержку и повышает осведомленность об этой проблеме. Он также может предложить вам место для общения, когда вы чувствуете себя изолированным от семейной отчужденности.

Версия этого произведения под названием Семейная отчужденность — почему семьи разрывают узы и как их исправить, появился на Сообразительном Психологе.

Изображение в Facebook: Photographee.eu/Shutterstock

Вам также может понравиться...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *